Zum Erholen

"Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist."

Woran erkennt man einen zweiten Geiger? An der verrosteten e-Saite.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?

Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo.

Warum ist das Horn ein göttliches Instrument?

Ein Mensch bläst zwar hinein, aber nur Gott weiß, was rauskommt!

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"

"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?

Obdachlos...

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?

Weil um halb sieben der Aldi zumacht.

Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher,

ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll.

Spielen sie doch mal F!" Brummm.

"Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm.

"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister läßt sich überreden und wackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister...!"

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" - "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ? Gott weiß, er ist kein Dirigent.

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo!". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo! Da Capo!", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.

Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot. - (Pause, ernstes Gesicht).Er starb im Krankenhaus.

An einer Blinddarmoperation. Sie hatten historische Instrumente verwendet.

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."

Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? " „Einmal Pommes rotweiß bitte!"

Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann: "Was hast du auf der Erde gemacht?" Der Mann sagt: "Ich war Doktor." Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Schullehrer." - "Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Musiker." Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."

Was ist der kürzeste Blechbläserwitz? Piano.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."  "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"  "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten? Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann? Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist. Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Wie viel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie viel mal lacht ein Trompeter über einen Witz?

Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Tubist über einen Witz?

Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?

Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Die drei Lügen eines Musikers: 1."Ich ruf' Dich an!", 2."Wir machen wieder was zusammen!", 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Wie viel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten:

"Du treibst!"

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.