Tipps

für das alltägliche Leben

Wenn du als Bratscher einmal keinen Parkplatz finden solltest,

dann stell dich auf einen Behindertenparkplatz

und klapp auf dem Beifahrersitz deutlich sichtbar deinen Bratschenkasten auf.

Wie bringt man die Bratschengruppe während einer Aufführung am Sonntag zum Lachen?

Man erzählt ihr in der Probe am Dienstag davor einen Witz.

Nimm als Bratscher immer eine durchsichtige Frühstücksdose mit zur Probe,

dann weißt du, ob du zur Probe gehst oder ob du auf dem Heimweg bist.

Nimm nie das Bierglas mit der rechten Hand,

die Bogenhand zittert zu sehr.

Nur die Linke ist absolut ruhig.

Pausen sollten nie länger als 20 min. dauern,

damit die Bratscher im Orchester

nicht immer wieder neu angelernt werden müssen.

Wie schützt man seine Geige vor Diebstahl?

Tu' sie in einen Bratschenkasten.

Wenn du mal eine neue Bratsche brauchst,

kannst du sie auch

im Zubehörshop für Sado-Maso-Spiele bekommen.

Bist du mal wieder mies drauf und möchtest am liebsten alle umbringen,

dann nimm deine Bratsche als Tatwaffe,

denn dort sind sicher keine Fingerabdrücke drauf.

Wenn du jemanden begrüßen willst,

dann lass beim Händeschütteln auf jedenfall die Finger gestreckt.

Ein echter Bratscher macht keinen Finger krumm.

Wenn mal wieder Deine C-Seite verstimmt ist,

nimm einfach den 4.Finger beim spielen.

Wenn Du ein Übeprogramm für die nächsten Sommerferien suchst,

dann versuch es doch mal mit einer 16-tel.

Die Noten auf den Bratschenpulten sollten immer offen hingestellt werden,

damit der Bratscher anhand seines ihm vertrauten Bratschenschlüssels

ganz entspannt zu seinem Arbeitsplatz findet

und nicht unnötig durch die Pultreihen irrt.

Übe nie am offenen Fenster (allein schon aus Gründen der Erregung öffentlichen Aufsehens),

denn Bratschennoten sind so leicht, das sie weggeweht werden könnten.

Wer zu Hause nicht die erste Geige spielen darf

und sogar nicht einmal Bratsche,

kann immerhin noch Trübsal blasen.

Sprüche

Stimmt der Bratscher im Orchester, ist es wieder mal Silvester!

Willst du mal dein Wohnzimmer tapezieren, kannst du ja einen Bratscher sezieren.

...und ist das Konzert zuende, bewegt der Bratscher seine Hände...

Spielt der Bratscher mal verstecken, will ihn niemand je entdecken.

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

Ein Bratscher mit ruhiger Hand, schießt jeden Jäger an die Wand.

Bratsche spielen ist wie Lotto, noch nie sechs Richtige gehabt!

Es gibt keine guten und schlechten Bratscher, es gibt nur schnelle und langsame.

Wer übt, fällt seinen Kollegen in den Rücken!

Lieber einen Bratscher zur rechten, als einen linken Geiger.

Lieber Bratsche spielen, als Trübsal blasen.

Lieber Bratscher als arbeitslos.

Pullmoll ist keine, von Musikwissenschaftlern neu entdeckte Tonart!!!

Meinungen

Bratscher halten:

Den Quintenzirkel für eine spiritistische Sitzung

Den Tritonus für einen Dauerton im Ohr

Old Shatterhand für den Erfinder des Vibratos

Last- und Kraftarm für Begriffe aus der Bogentechnik

Strychnin für erstklassiges Kolophonium

BSE für einen Tristan-Akkord

Sich von Friedhöfen fern, denn sie werden schwach bei mehr als zwei Kreuzen

Am Pult immer zusammen, denn was der eine nicht spielt, lässt der andere weg

Die Harfe für ihr Lieblinsinstrument, immer nur leere Saiten, kein Vibrato und nur Pizzicato.

Zwölftonmusik für unbegreifbar, weil er ja nur 10 Finger hat.

Die Vierteltonmusik für ihre eigene Erfindung

Vivace als das Gegenteil von Wie Bratsche

Und den Bewegungsmelder für eine teuflische Erfindung